黄苗子是我喜欢的画家，这是他旅居Brisbane的画作。当时在苏博展览，那也是我离开苏州前看的最后一次画展。还记得当时自己读着画上的字，心想那到底是个怎样的地方。再说，“鸡蛋花”无论是颜色还是造型都是那么的简单，怎能不叫人欢喜呢。后来到了澳洲也确实随处可见的。最近又在一次面试的机会看到了黄苗子的真迹，当时不是一般的兴奋，心想雪梨跟苏州竟然有着这么巧妙的关联。

只是我有时难免怀疑，是不是苏州给了我太多，以至于现在的我很难满足，也很难兴奋起来？又或者只是自己心态老了。

他伤你很深。你曾经想，原谅这个人是你永远没办法做得到的事情。你甚至怀疑在他以后的所有伴侣也只不过是个替身。结果你还是找到了一个更合适的人，用不短也不长的时间做很多情人都会做的事情：热恋、吵架，尔后一切重归平淡。这时候你才意识到，对那个曾经深爱过的人，即便他伤你再深，原来那些种种都只是为了眼前的这个人。没有他的离去，你也就不懂珍惜眼前人的好。

对曾经深爱过的人，即便他伤你再深，且不必视作仇人也不必耿耿于怀，其实释怀也不难。也许若干年后，各自携着家眷，或许还能闲话家常。再回想往事，也不过如此嘛。

为什么现在的男人都喜欢找比自己多钱的女人，当然，更重要的是比自己多钱而又有权势的father-in-law？

为什么中国年轻人都那么有钱，可以几万几万地买名牌，却需要父母的资助付房屋首期？

为什么那么多的父母有钱为子女买房子买车子，甚至负责子女人生的一切大事？

为什么有人会喜欢两三周的欧洲多国游，（这对于我而言，形同国内多年前很流行可只是有数量无质量的“华东五市”六天团）。就像有人回来后会疑惑“到底杭州是江苏还是浙江的啊？”一样，回国后看照片竟都不知道是哪个国家了。

我发现我平静不下来了。急着想得到一切，结果不免祸及身边人。

不知不觉间也失去了包容的能力，有些话自己说了出来都不敢相信。看不顺眼的事情越来越多，即便是亲朋好友；写的句子越来越短，也慢慢地失去了写长句子的能力；没有阅读的兴趣，没有拍照的动力，甚至懒得出去走走；心想雪梨也就这样，该去的早去了，该看的也看了。多无聊的日子，可心里却煎熬着。

有学历有个P用，人们都不看重学历只注重经历；在国外有个P用，国内买房的买房，结婚的结婚，升职的升职，怀孕的怀孕。全都把2012当成世界末日，恨不得一辈子的事情在2011做完。于是我怒了也迷失了。到底自己要的是什么。每天微博看北国的故人，他们的生活都与我无关了呢，形同陌路人。最后的牵连就真的只剩下了至亲。

可会担心多年后“子欲养而亲不在”，“摸着木头”说一句：大吉利是。继而又想，这样的事情多可能发生在自己身上，就又难免伤心起来。

有时学着心理暗示：总有一天什么都会有的。然后尝试信心满满地开始每一天。结果总是不到中午12点，信心就被现实磨得所剩无几。而最无奈的事情不过是，难得收到父亲的留言问及近况，还要坚强地回一句：我在找一份全职哈！其实“哈”跟“！”才是最好的修饰词，再无奈的句子加上去都显得信心满满的了。

不恰当的话说了太多，可毕竟都是心底话，显得太突兀，伤了人也伤了自己。善解人意不见了。你以为作个善解人意的人容易么，在这个急躁而尴尬的时光。

想做的事情太多，可惜青春不再。

一些看了多年的博，博主纷纷结婚，仿佛看着他人在真实地生活，自身却不能参与其中。又像最近一直听你说着拍婚纱照的事情，面对多年的知己好友，我也不过是一旁的看客。曾经幻想自己的婚礼只需要两个人，去一个我们都爱的城市，为玩而玩，爱而爱，也就很好。只是转念又想，似乎还是过于童话。

从小都不善于提过于美好的要求。只是感谢那些为我制造过惊喜的人。心里还是很清楚我能撒娇的人有谁，就像Narla也知道只有我才会给她little treats。只是那些人或许觉得我不再需要那些惊喜，或是忙于应付现实，还有金钱。再想想，自己并非如此经得住繁华，耐得了寂寞的。其实说到底，谁都需要爱和被爱。有的人过于贪婪，剩下的却太不懂争取。只有说出来的人得到的才会更多。

我们需要保持的是一颗勇敢而温柔善良的心。